Macron à Lecornu : Prends trente trous du cul et fais-m’en un gouvernement

Le Macron se serait inspiré de cette célèbre phrase de Georges Clemenceau : « Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française ».

Le Macron, qui adore tout ce qui exprime le mépris pour les élites politiques et intellectuelles du pays, est en droit de demander un gouvernement avec trente trous du cul.

On pourrait penser que cette instruction du tsar impotent de l’Élysée allait faciliter la tâche du Lecornu, mais c’est tout l’inverse qui s’est produit.

Certes, il y a des centaines de trous du cul qui tournoient autour du Lecornu, mais ils ne semblent pas être prêts à se faire empaler.

Entrer au gouvernement et en sortir 14 heures après (heures de sommeil comprises) n’incite pas au « volontariat » pour travailler avec Lecornudeux.

Finalement, dimanche soir, quelques minutes après 22 heures, le Macron et le Lecornu arrivent à embaucher quelque 35 trous du cul avec CDI. Tous acceptant de se faire empaler à volonté.

Le gouvernement Lecornudeux est formé. La France est sauvée.

C’était la dernière chance.

Le Macron se rend lundi en Égypte pour marquer son « soutien à la mise en œuvre de l’accord présenté par Donald Trump pour mettre fin à la guerre à Gaza » entre Israël et le Hamas, avait annoncé l’Élysée samedi.

Pauvre Choupinet ! Alors que chez lui, en France, il n’est plus qu’un déchet dont tout le monde veut se débarrasser, le Macron veut encore se sentir exister sur l’arène internationale, ou plus exactement sur la scène palestinienne.

Il faut reconnaître qu’il a du culot pour se présenter à un sommet qui va réunir quelque vingt chefs d’Etat qui savent tous qu’il n’est plus qu’un détritus.

Le Macron veut « marquer son soutien » à l’accord réalisé par Trump, clame l’Élysée.

Ridicule. Tu crois vraiment que Trump a besoin de ton soutien, le Macron ? Il n’a pas plus besoin de toi que ta Brigitte. Tes amis du Hamas peuvent peut-être avoir besoin de ton soutien, mais pas Trump. Ni personne d’autre dans le monde. Tout le monde sait que tu n’es qu’une raclure qui va très vite atterrir dans le caniveau.

On devrait t’interdire de quitter la France, parce que tu es une honte pour le pays.

Dans l’état dans lequel tu es, tu ferais mieux de t’isoler dans un monastère en attendant que la Justice du peuple décide du châtiment que tu mérites après tous les méfaits que tu as infligés à la France.

Quant au Lecornu, qui avait un week-end pour former un gouvernement et préparer sa déclaration de politique générale, il a préféré aller se faire filmer et photographier dans un commissariat de police.

On ne sait pas combien de temps il est resté dans ce commissariat, mais il en a profité pour énoncer une haute vérité : « La vie politique est difficile » et que c’était « un moment important pour le pays ».

Le Macron qui se taille en Égypte doit le penser aussi.

Le Lecornu ne semblait pas pressé de présenter le Lecornudeux, son successeur.

La Constitution veut qu’il donne au Parlement 70 jours pour examiner un projet de budget avant le 31 décembre. Le Lecornu doit le faire au plus tard mardi, mais il ne faut pas être radin du temps. Dix ou vingt jours de plus, c’est acceptable. Il faut marchander. C’est bien connu, nos dirigeants sont des marchands de tapis formés au marchandage à Marrakech.

Le Lecornu semble réjoui de la formation de son gouvernement II. Mais il a toujours une gueule sinistre. On dit que la Brigitte l’aime bien parce qu’il l’amuse.

On se demande comment.

Il amuse la Brigitte, mais il n’amuse pas les Français.

Messin’Issa

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