90 % des Français ont des aigreurs d’estomac rien qu’à te voir ou à t’entendre, avec ta mounaque botoxée starisée. Et les étrangers se foutent ouvertement de vos gueules. Parti comme c’est, vous risquez fort de ne pas passer l’hiver. Politiquement parlant.
C’est la chute finale, grouillons-nous et demain…
Il y a un mois, quand des sondeurs français t’ont octroyé 11 % de bonnes opinions, je me suis demandé si ce chiffre n’avait pas été arrangé pour ne pas franchir le seuil psychologique de 10 % qui pousse direct dans l’abîme. Un procédé inversé inspiré du business avec des étiquettes à 99,99 euros pour ne pas afficher 100.
Les Ricains qui n’ont pas des pudeurs de jouvencelles t’ont baissé ta note à huit. Et il est probable que dans un mois, tu seras à 5 ou 6. Malgré les efforts désespérés des télés et médias d’État pour te repêcher. Quel mauvais élève tu fais ! Malgré ta prof de théâtre et de frime sous la main, tu rates toutes les sessions de rattrapage pour les cancres las.
Tes macronards fâcheux vont exiger des sources sûres. Ils n’ont qu’à les chercher eux-mêmes ! Ailleurs que sur le Net français où la webstapo veille férocement. En tout cas, l’intelligence artificielle ne s’y est pas trompée. Ses illustrations sont révélatrices de ta dégringolade. Braves petites puces en silicium. Leur QI surclasse celui des énarques.
Les philosophes de la télé qui ont remplacé les ivrognes des cafés du commerce sont unanimes : la popularité est volatile comme un vautour déplumé.
Les politologues médiatiques français tous déformés à Sciences pots de chambre tiennent un discours monocorde. Pour ces penseurs préformatés, « le climat est tendu » (sic). Normal avec cet hiver qui ne cesse de contredire le réchauffement climatique. Mais ce n’est pas de ta faute, mon pauvre Fripounet. Ce sont ces abrutis de Français alcoolos et racistes qui ne comprennent rien à tes intentions grandioses, généreuses et désintéressées pour un monde meilleur.
Pourtant ton projet de créer un impôt travesti payé uniquement par les Français pour réparer les dégâts commis par des émeutiers allogènes est un monument de finesse, de raffinement et de clairvoyance. Le faire passer par tes loufiats évite de t’exposer encore à la détestation de la populace. L’obèse Larcher qui n’est pas une flèche et le Premier sinistre Lecocu s’étaient mis d’accord en loucedé sur une « taxe casseurs » payée par les victimes de la casse. Maintenant que ça se sait, qui va oser la voter ?
Tu ne t’attendais vraiment pas à ce que tant de gens s’insurgent ? Après leur avoir fait accepter les énucléations, les mutilations, les compteurs Linky, les muselières, les faux vaccins mortels, les alliances contre nature avec l’ultra-gauche et le massacre des vaches, tu les croyais mûrs pour de nouvelles avanies. Dociles. Résignés. Abouliques. Des moutons menés à l’abattoir. Eh bien non, ces salauds se rebiffent. Faudra leur taper plus fort sur la tronche la prochaine fois.
Les commentateurs les plus sentimentaux parlent de désamour et de grande lassitude
Ils n’y comprennent plus rien. Avec les médias et les juges dans leur poche, ils avaient fait un somptueux cadeau à la France : un jeune premier élégant et fringant, sapé à Savile Row comme il sied à un Mozart de la finance, accouplé à une merveilleuse créature blonde dont le charme irrésistible fait oublier le passé opaque. Très féminine malgré ses larges épaules, ses grands pieds et son vocabulaire de charretier.
Devant un petit couple si charmant et si bien assorti, la critique est intolérable ! Une telle mauvaise foi surpasse les crises de foie d’après les fêtes. En toute hypothèse, tu n’as pas trop de tracas à te faire. Jean-Mi est toujours aussi amoureuse de toi qu’au premier jour quand il t’a déniaisé sur un petit bureau d’écolier.
De toutes façons, si ça peut te rassurer, il y a un proverbe bantou qui dit : « Mieux vaut avoir des soucis dans la tête que des orties dans le calbut ». En Polynésie, on est encore plus poétiques : « Mieux vaut se prendre une noix de coco sur l’occiput que de se faire mordre le zizi par une murène ».
Tes vœux de nouvel an, tu peux te les carrer où on pense, on s’en tamponne le coquillard
Pour TMT, télé mensonges et triche, l’indifférence gagnerait du terrain. Il serait plus juste de parler d’hostilité, de rancœur et de dégoût. Qui peut encore accepter d’être gavé par l’amphigouri d’un acteur raté ? Tu es moins bon sur scène que ton ami pique-assiettes le Zygomyr de Kiev, c’est tout dire.
À la question : « Comptez-vous regarder le Président à la télé le soir de la Saint-Sylvestre ? », on aurait envie de répondre ni le regarder ni le garder. Mais bien des gens n’osent pas. Les uns parce qu’ils ont peur de se faire embarquer par les cognes avec confiscation de leur smartphone, c’est déjà arrivé… Ou qu’ils craignent un procès inique ou un redressement fiscal sur mesure. Les autres parce qu’ils ont honte d’avoir voté pour toi.
Le respect des traditions a des limites. D’ailleurs, cette tradition s’effrite année après année. Surtout depuis 2017. Selon Toluna/Harris plus des deux tiers des Français sont des mauvais citoyens qui chuchotent sous le manteau qu’ils ne regarderont pas ton allocution. Toujours dans l’euphémisme, les commentateurs autorisés à monopoliser la télé dégoisent avec regret : « C’est une preuve assez nette de ce que l’on pourrait appeler la sévérité des Français à l’égard de leur président ». Leur ? Désolé, il n’a jamais été le mien !
Le directeur pour la France de Toluna/Harris a une explication intéressante. Mais fort discutable. Il affirme que « la séquence internationale s’étant quelque peu éloignée, le président de la République est davantage jugé au regard des enjeux nationaux qu’en novembre dernier ».
Excuse-moi mec, mais le paltoquet a toujours envie de faire la guerre aux Russes et il se console des hésitations de l’UE en comblant de cadeaux son Zygomyr corrompu de Kiev. Ce n’est pas parce que l’attention serait polarisée sur nos problèmes quotidiens en France que le jugement est plus dur. L’appréciation du personnage est un tout. Inapte à l’international, nul en économie comme en diplomatie. Et toujours aussi arrogant, s’enferrant dans ses égarements, ses lubies et ses félonies.
Et pendant ce temps là, l’opposition nationale et le RN se refont une santé
Dans un tableau sombre pour tes macronards, il y a quand même une exception qui tient du miracle. Ton Premier sinistre avec une chance de cornu voit sa cote de confiance scotchée à 30 %. D’après les sondages commandés et payés par Matignon. Tu n’as pas à être jaloux, tu faisais pareil quand tu étais aux Finances pour te bâtir une réputation usurpée.
Du côté de la gauche, les cadrans sont dans le rouge. Certains explosent, d’autres disjonctent. Mélenchon a fini par écœurer une fournée de progressistes avec son antisémitisme, ses provocations et ses tendances dictatoriales… Les socialauds entre Faure et Glucksmann ne trouvent pas de leader crédible. Quant aux écolos, la Tondelière est tellement ridicule qu’elle fait rigoler les communistes aussi mal lotis.
Tes médias complices et tes juges aveugles qui ont classé sans suite le délit de fuite du mari de Martine Aubry ou, plus grave, abusé de l’excuse de folie pour ne pas condamner les surineurs sous OQTF, ne suffisent plus pour maintenir hors de l’eau la tête des cadors de la gauche. Tout finit par se savoir et la révolte gronde. Demain la Révolution ?
De son côté, le Rassemblement National tire son épingle du jeu. Et, par ruissellement comme on dit en économie, de Villiers, Zemmour et Ciotti bénéficient d’un regain de popularité. Et Bruno Retailleau obtient un honorable 30 %. Quant à Jordan Bardella, il caracole en tête du baromètre de confiance avec 42 % d’opinions favorables. Juste devant Marine Le Pen. En voulant l’exclure du challenge électoral par un procès politique, les juges ont fait un cadeau à la droite tout entière qui semble se réveiller après tant d’années d’anesthésies et d’anathèmes.
Macron casse-toi vite ! Et évite de verser des larmes de crocodile sur BB qui illustrait la spontanéité, la sincérité et la liberté que ton monde factice ne connaîtra jamais.
Christian Navis